Сегодня мы займёмся разбором кричалок известной футбольной команды "Локомотив". С разрешения уважаемых читателей я составлю рейтинг лохомотского маразма. Итак, внимание! 10 место: Большой театр любит кто-то . А я люблю команду ЛОКО !!! С этим всё понятно. Данная кричалка является отображением умственного развития болельщиков Локо. Ребята хорошие, но я бы порекомендовал им всё-таки немножко интересоваться культурой. Ато получится как в пункте 4. Сторчитесь нахрен. 9 место: Визг поросячий, ржанье лошадок, Тренерский воз однозначно не сладок. В стадо сбиваются свиньи и кони, Все с диореей. Сколько же вони! Что вы кричите групка засранцев, Были же Ярцев, Газзаев, Романцев. Семин не ваш. Он ПАРОВОЗНЫЙ! Но это получше, чем запах навозный. Я долго думал, в чём же проблема? Почему локов так зацепила тема выделенная жирным шрифтом? А потом понял, ответ крылся в другой их кричалке: Марат вставай, Марат крепись! Всё будет просто за...сь! Похоже, что проблемы кроются в самих игроках железнодорожного клуба. Кстати, не из-за поноса ли сегодня Измайлов выйдя на замену не смог доиграть матч до конца? 8 место: Встал я, выпил кружку моко и пошёл болеть за Локо! Похоже именно в этом кроются проблемы железнодорожников. Я не говорю о литературной красоте данного опуса. Об этом отдельный разговор. Но проблемы с пищеварением налицо. Причём не только у игроков, но и у болел. 7 место: Московский ЛОКО - это КЛАСС! Московский ЛОКО - это ШКОЛА! Московский ЛОКО - ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС РОССИЙСКОГО ФУТБОЛА! Очередной опус тупо и не в рифму, украденный у другой команды. Переделанный куплет старой песни ВИА Самоцветы "Динамо - это класс!". Становится понятно, куда перебежали шлюхи, когда у Динамо начался спад. 6 место: Все бабы - бл*ди, весь мир - бардак, когда болеешь за "Спартак"! Прекрасны женщины и мир красив! - Когда с тобой "ЛОКОМОТИВ"! С этим тоже всё понятно. У ребят весенний спермотоксикоз. Поэтому их и бросает в крайности. 5 место Кончилось лето,нет желудей, Нечем кормить красно-белых свиней Не вижу логики в этой кричалке. Жёлуди опадают как раз по весне. То есть как раз ближе к осени свиньи начинают радоваться данному виду пищи. Чтож... Либо локи считают, что свиньи лазают по деревьям поесть желудей, либо путают времена года. 4 место Если ты болельщик Локо, Не тусуйся одиноко, Вместе с нами поторчи, Подпевай и покричи!!!!!! Интересная кричалка. Я так понимаю из данной шизы, что болелам локо рекомендуется на стадио употреблять наркотические вещества (в просторечьи торчать). Тут я с ними согласен. Подругому набдюдать их игры невозможно. 3 место Рельсы гнуться, свет зелёный Наше ЛОКО - Чемпионы. Сообщу для фанатов железнодорожного клуба, что если локомотив проедет по изогнувшимся рельсам, то он окажется под откосом. Так что зелёный свет вам и в добрый путь. 2 место: На футболе - всей душою, В офисе - с открытым сердцем! Будь печать всегда большою, А кричалка - с красным перцем! Это уже полный апофеоз маразма. Тут без Фрейда не разобраться. Похоже бедным девочкам даже на рабочем месте приходят в голову этотические фантазии в лице игроков Локо, которые печатают их своей большой (а большой ли?) печатью... Кстати, красный перец - это не подсознательный ли намёк на ожидание траха от Спартака? 1 место: Тут несколько цитат: 1. От Москвы и до Баку все дают в рот Спартаку! 2. кони это сила кони это класс вчера эта сила сосала у нас! 3. Так отсоси, Динамо, 3000 залуп! 4. Где же кони, коней нет, кони делают минет! 5. Кони и мясо сосут молоко - выиграет наша команда Локо! Я не буду ничего говорить про оригинальность этих текстов. Пилять! Сколько же нужно ниибацца, чтоб столь активно орать про трах! Этож пипец! Вывод: Уважаемые болельщики Локо. Ходите в театры и образовывайтесь! Тогда, может быть, и девочки вам будут давать.
согласна полностью с предыдущем оратором)) кстати это Вы только про ТРАХ и говорите)) замечаете в каждых кричалках)) кажись вам нужно к сексопатологу обратиться)
