* * *

-Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Робсон, вбежав в раздевалку "Спартака".
Андрей Тихонов:
Неужели ты уходишь в другой клуб?

* * *

Робсон и Юран случайно забрели в книжный магазин. Робсон пихает Юрана в бок и тычет в том Агаты Кристи:
- Гляди, их песни уже в книге издают.

* * *

Илья Цымбаларь перед очередной операцией в Германии:
- Скажите, доктор, это правда, что меня будет оперировать очень знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще что-нибудь.

* * *

Штрафной вблизи ворот "Спартака". Москвичи выстроили стенку. Мяч, посланный со страшной силой, угодил Робсону в то место, которое он забыл прикрыть руками...
Вечером Робсон ковыляет домой. Навстречу ему фанатка "Спартака":
- Молодцы, здорово играли! Давай познакомимся! Меня зовут Маша - Большая Грудь.
- А я Робсон...- воодушевился было футболист, а потом, вздохнув, добавил: - теперь - просто Робсон.

* * *

При ходит Юран к Робсону весь "на пальцах" и спрашитвает:
- Слушай, почему в анекдотах нас с тобой за чокнутых считают?
Робсон подумал и отвечает:
- Дело в том, что антагонозируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность , приобретает самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?..

* * *

Робсон у врача Василькова:
- Доктор, два года назад, когда я приехал из Бразилии, вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как, помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

* * *

Робсон на секторе обращается к соседу в красно-белой розе:
-Лицо ваше знакомо. Где я мог вас видеть? Может в "Луже"?
-Возможно, а где обычно вы сидите?

* * *

Из беседы двух спартаковских болел:
-Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Помнишь, какой гол-красавец забил наш Юра Ковтун! А победу сопернику присудили...

* * *

Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог спрашивает вызывает и спрашивает его:
-Олег! Я тебя очень уважаю, ты- один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия-Украина ты не ушел в отставку?
-Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...

* * *

Приехали друзья Юран и Робсон в одну из арабских стран, зашли в ресторан. Попросили меню и заинтерисовались молоком по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и сцедила с груди каждому в пиалу немного. Выпив и поперхнувшись, Юран проворчал:
-Хорошо,что пивка по-арабски не заказали...

* * *

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно не давите болельщиков!" После матча "Спартак"-"ВиллемII" дописано: "Дождитесь футболистов".

* * *

Робсон купил на рынке огромную собаку для охраны квартиры. Через месяц жалуется другу Юрану:
-Я учил этого пса лаять, когда он захочет есть. Провел кучу треннировок!!!
-Ну и что, лает?
-Нет теперь не ест, пока сам не залаю.

* * *

Закадычные дружки Робсон и Юран с похмелья пьют чай. Юран:
-Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! -Почему?
-Откуда мне знать? Я что- филлософ?

* * *

Сережа Юран пришел в больницу навестить Робсона, получившего серьезную травму. У входа в палату он встречается с медсестрой и, тихонько спрашивает ее:
-Есть у моего друга какие-нибудь шансы?
-Абсолбтно никаких - он не в моем вкусе.

* * *

Вечером Робсон говорит жене:
-Пойду-ка я, дорогая, погоняю в футбол с друзьями.
-Иди, тебя за рога никто не держит.

* * *

Робсон в баре рассказывает Юрану:
-Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился ботинок зашнуровать, а на меня кто-то седло накинул.
-Ха-ха. И что?
-Что-что... Третьим пришел.

* * *

Робсон наконец-таки познакомился с русской девушкой. Пригласил ее домой. Только легли в постель- настойчивый звонок в дверь. Кумир, матерясь, идет в прихожую и открывает. В квартиру ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят кругом кровать и- на выход. Робсон недоумевая:
-Не понял!!! в чем дело!?
-Извени, братан! В подъезде не развернуться!...

http://antispartak.narod.ru/